EL DESARROLLO PSICO-SOCIAL

Ámbito familiar 

Emparejamiento o selección de la pareja: ¿se hace de forma aleatoria? ¿existen ciertos factores determinados?

ligry propuso que el emparejamiento es una serie de pasos que funcionan como un filtro. Cualquier persona puede ser nuestra pareja. Factores que de manera sistemática actúan como filtros:

1º.Filtro de propincuidad/proximidad: las parejas se forman por proximidad; gente cercana a nosotros.

2º.Filtro de la atracción física: las parejas que se atraen.

3º.Filtro de la ascendencia social: son parejas que comparten ciertos elementos, como la edad, la clase social o la inteligencia. Parejas con ascendencia social semejante.

4º.Filtro del consenso: semejanza ante actitudes, hábitos, ideas, etc. Parejas con valores y actitudes semejantes.

5º.Filtro de la complementariedad: valoran cosas que el otro no tiene.

6º.Preparación para el matrimonio: gestiones económicas, laborales y vivienda.

* Crítica: es muy determinista.

El mérito de estos pasos de Ligry, es que pone de manifiesto algunas tendencias sistemáticas. El hecho de vivir en pareja es un proceso de adaptación: la pareja tiene que ponerse de acuerdo en muchas cosas, lo que pude inducir al conflicto.

Aspectos en los que tienen que ponerse de acuerdo:

·         Intereses materiales y economía:

-          Seleccionar la vivienda: área geográfica, comunidad, tipo de casa.

-          Equipar y mantener la casa, poner en común prioridades y preferencias.

-          Acordar formas de administrar el dinero.

·         Trabajo, empleo y logro:

-          Encontrar o seleccionar y mantener un trabajo.

-          Ajustarse al tipo, lugar y horario de trabajo propio y de la pareja. Ponerse de acuerdo con los horarios cuando los dos trabajan.

-          Asegurar el cuidado de los niños cuando uno o ambos de los miembros trabajan.

·         Vida social, amigos, ocio:

-          Planificar y llevar a cabo actividades conjuntas.

-          Aprender a entretenerse como pareja.

-          Decidir tiempo y frecuencia de actividades sociales como individuos y como pareja.

-          Seleccionar y reflexionar con amigos.

-          Encontrar tiempo para estar juntos.

·         Familia, parientes:

-          Establecer tiempo, frecuencia y tipo de relación que se establece con padres, suegros y otros familiares.

-          Acordar respuestas conjuntas a conflictos o exigencias de la o las familias de ambos.

·         Satisfacción y apoyo emocional:

-          Aprender a dar y recibir amor.

-          Aprender a proporcionar y obtener apoyo emocional y satisfacer a la pareja.

·         Ajustes sexuales:

-          Aprender a satisfacer sexualmente.

-          Determinar los modos, formas y momentos de expresión sexual.

-          Acordar los medios de planificación familiar.

·         Hábitos personales:

-          Ajustarse a las costumbres de limpieza, alimentación, sueño, cuidado personal; forma de hablar, modales de la pareja.

-          Encontrar un acuerdo respecto a hábitos como el tabaco, alcohol o consumo de drogas.

-          Eliminar o modificar hábitos propios que molestan a la pareja.

-          Aprender a compartir el espacio, tiempo, pertenencias y trabajo.

·         Roles sexuales:

-          Establecer el papel del marido y de la mujer dentro y fuera del hogar, en relación con la obtención de ingresos económicos, las tareas domésticas y el mantenimiento del hogar, las compras y el cuidado de los niños.

-          Llegar a un acuerdo respecto ala división del trabajo.

·         Comunicación:

-          Aprender a expresar a la pareja las propias dudas, penas, preocupaciones o necesidades.

-          Aprender a escuchar al otro y dialogar de manera constructiva.

·         Poder y toma de decisiones:

-          Aprender a tomar decisiones, cooperar, acomodarse a los deseos del otro y llegar a compromisos y seguirlos.

-          Aprender a aceptar las responsabilidades y consecuencias de decisiones tomadas.

·         Resolución de problemas y conflictos:

-          Aprender a identificar las causas y circunstancias que provocan los desacuerdos.

-          Aprender a afrontar conflictos y resolverlos de manera constructiva.

·         Moral, valores, ideología (religión, política y bien/mal):

-          Comprender y ajustarse a la moral, valores, ética, creencias, etc. de cada uno.

-          Aceptar las creencias y prácticas religiosas de la pareja.

-          Decidir qué nivel de compromiso y participación religiosa se adoptan.

Huston. Reclutó a 100 parejas y las observó durante los 2 primeros años de su vida en común, y les pasó unos cuestionarios, antes y después de irse a vivir juntos.

Resultados: a los 3 meses de convivencia, la satisfacción marital solía disminuir, igual que la satisfacción sexual. También midió las veces que se decían “te quiero mucho” o se hacían reír, y éstas también disminuían a los 3 meses. No es que a los 3 meses sean infelices, sino que eran menos felices.

Esto es debido a:

·        La rutina: aporta una disminución de la satisfacción.

·        La diferencia entre ser novios y vivir juntos depende son las actividades que hacen juntos. Cuando son novios comparten actividades de ocio; cuando viven juntos, tareas domésticas (instrumentales) y actividades lúdicas.

·        El papel de las expectativas: las parejas tiene una visión idealizada de lo que es vivir juntos. Esto es debido a que las parejas se conocen desde hace poco tiempo y aún están enamorados, con lo cual, los desengaños son aún más grandes.

 

Otro cambio muy importante del desarrollo psico-social es la paternidad/maternidad: cambio después de ir a vivir juntos.

La pareja comparte un hogar, ya es una familia, pero llega un momento en que se plantea si va a tener hijos o no.

Razones para plantearse tener hijos:

·        Deseo de compartir/generar cosas en la pareja: algo fruto de la pareja.

·        Cuidar a un bebé es una experiencia creativa. Aumentan los sentimientos de logro/realización personal.

·        Llegar a cierta edad casi es obligada plantearse el tema (personas de tu edad ya tienen hijos…). A partir de los 30 años ya no es tan fácil.

Tener un hijo provoca un gran impacto (generalmente más negativos que positivos), sobretodo el primero. Esto requiere adaptaciones:

1)     Gasto económico.

2)     Cambia el patrón de interacción social de la pareja (roles). Los contactos con la familia aumentan y disminuye el contacto de las relaciones fuera de la familia, todo en función del niño.

3)     Aumenta el estrés indirecto: la conciliación de la vida familiar con la laboral.

4)     Disminuye la satisfacción marital, en muchos casos, debido a que tener un bebé disminuye la intimidad de la pareja. En la mujer se resiente más.     
El número de actividades instrumentales aumenta mucho y tener un bebé implica una redistribución de la tareas: mujeres se sienten menos atractivas, y hombres en un segundo plano.

Factores que afectan al impacto de la llegada del bebé:

·        No todos los bebés son iguales: hay que dan más trabajo y otros que no.

·        Apoyos con los que la pareja cuenta: sociales (familia, amigos…) y económicos.

·        Calidad previa de la relación de pareja: aquellas parejas más satisfechas de novios, tendrán menos problemas con el bebé; las que tengan más problemas de novios, más problemas al llegar el bebé.

 

Separación y divorcio (1981)

Normalmente, primero se da la separación, se deja pasar un tiempo y si quieren seguir adelante se llega al divorcio. Los países tradicionales y católicos tienen un porcentaje menor de divorcio en comparación con otros países protestantes. El divorcio es un proceso en el que la pareja no quieren seguir casados, el cual perdura 2 años. Es un evento muy desagradable y doloroso. Si no hay hijos es más fácil decidirse a divorciarse; las mujeres lo piden más.

Se divorcian porque:

·        Una disminución de los valores religiosos.

·        Existencia de una legislación que ampare el miembro más débil de la pareja (normalmente, la mujer).

Al principio se divorciaban más personas de clase alta; actualmente, las de clase baja y con pocos recursos.

Consecuencias del divorcio:

·        Reemplazamiento de la vida, objetivos y metas.

·        Sentimiento de frustración y disminución de la autoestima por fracaso en la relación de pareja.

·        Reemplazamiento de las actividades sociales.

·        Reordenamiento del papel de los hijos: depende de si se trata de una separación amistosa o no (cada uno quiere beneficiarse).

·        Transición dolorosa: soledad, depresión…

·        Plantearse si se busca a otra pareja o no.

 

Nido vacío: cuando los hijos se van.

La satisfacción marital disminuye cuando los hijos son adolescentes o se van del hogar. Con el tiempo, los matrimonios que quedan en la vejez, son los estables; los otros, con el paso de los años se han ido divorciando.

Los hijos se van del hogar cada vez más tarde porque se casan tarde y porque les cuesta encontrar una estabilidad económica. En la adolescencia aumenta la autonomía (propias decisiones, opiniones, identificación con los amigos, etc.). Son el foco de interés de los padres. La independencia y la marcha de los hijos es uno de los primeros signos del envejecimiento.

Tradicionalmente, el nido vacío estaba asociado a sentimientos negativos, principalmente las madres. Se creía diferente la marcha de un hijo que la de una hija (madres menos lazos afectivos con hijos que con hijas).

Actualmente, el nido vacío es una oportunidad para el reencuentro de la pareja. En ocasiones se produce un aumento de la comunicación y focalizamiento de la pareja. La mujer tiene menos tareas en el hogar y coincide con la jubilación, así que se tiene más tiempo de ocio.

 

 

ámbito laboral

Anteriormente, las personas se incorporaban al trabajo en la adolescencia o al final de ésta. Actualmente, el trabajo se da de forma más tardía por la ampliación de la formación. Al introducirse en el trabajo se dan nuevas relaciones sociales (poder, jerarquía, etc.) en que no podemos elegir los compañeros.

Funciones:

·        El trabajo es la forma en que la persona obtiene una independencia económica y van a determinar nuestro estilo y calidad de vida, al igual que nuestro estatus social y la identidad del sujeto.

·        En algunas ocasiones, el trabajo es un valor intrínseco. Formación de identidad y realización personal.

·        Proporciona una estructura social.

En función del tipo de trabajo se identificará más personalmente el sujeto según si le gusta o no. El trabajar no implica afrontar problemas y la superación de tensiones. Éstas pueden ser:

1)     Intra-rol: problemas en el trabajo por el hecho de trabajar.    
Se diferencian 2 etapas en la vida laboral:

a)     Búsqueda de la estabilidad: encontrar un equilibrio en los horarios, organización de las actividades laborales compatiblemente con otros aspectos de la vida privada del sujeto, como la familia.

b)     Superación o ascenso: cuando se está seguro en su puesto de trabajo se da una serie de aspiraciones, competitividad, independencia, aumento de las responsabilidades, etc. la estabilidad volverá a su cauce cuando ya se han obtenido las metas y quieres evitar amenazas. Obtener estabilidad por miedo (pérdida de empleo).

2)     Inter-roles: conflictos que crea el trabajo y que afecta a otras facetas o ámbitos de nuestra vida. Problemáticas:

a)     Centración en el trabajo: puede absorber el papel del sujeto en el hogar. El conflicto aumenta cuando hay variación entre la pareja por la escala de orden de prioridad.

b)     Uno de los dos miembros traspasa los problemas laborales a la familia. Desahogo de las frustraciones laborales con la familia.

c)     Problemática donde los dos miembros trabajan (incompatibilidad).

 

El conflicto entre el hogar y la profesión es mayor en la mujer: la mujer se incorpora al mundo laboral, pero los hombres no ayudan en las tareas del hogar. Ella sufre más insatisfacción o sensación de culpa por no poder ocuparse totalmente de sus hijos. En cambio, los hombres no padecen sensación de conflicto. Ellas deben de ser igual de competitivas que ellos laboralmente y, además, realizar las tareas del hogar y de la familia. Soluciones:

·        Parte de los recursos a guarderías, canguros, etc., para cuidar a los hijos.

·        Los abuelos adquieren responsabilidades de la crianza.

·        Los problemas aparecen en el hombre cuando el sueldo de la mujer es mayor. El éxito de uno se convierte en una amenaza para el otro.

 

Jubilación: se ha considerado como un proceso de la vejez (aprox. 65 años). Representa un acontecimiento negativo (como el nido vacío). Motivos:

-          El trabajo verifica nuestra identidad.

-          Pérdida de lazos de amistad.

El ajuste de la nueva situación depende de cada persona, como:

-          el papel que tenía en trabajo en la vida del sujeto.

-          Si tenía más responsabilidades.

-          Si su gente de interrelación era sólo los compañeros de trabajo.

-          Cambio de hábitos (horarios, tiempo libre…).

El sujeto deberá crearse nuevas rutinas y patrones diarios para complementar el tiempo libre por no trabajar.

 

 

Factores que producen la adaptación satisfactoria a la jubilación:

1)     ¿quién ha tomado la decisión de jubilarse?
Si se va voluntariamente o le echan.

2)     La salud y los recursos económicos (estilo de vida):

·        Si se jubila y tiene menos recursos económicos, la jubilación supondrá una serie de recortes.

·        Está más satisfechos aquellos que antes de jubilarse realizaban una serie de actividades extralaborales, así se dedican a ellas.

3)     Autores como Atchley, proponen que la jubilación es como un proceso. Propone una serie de etapas:

                                     1º.            La jubilación se da antes de dejar de trabajar: prejubilación. La persona se crea una serie de expectativas positivas.

                                     2º.            Jubilación: los primeros meses cuando el sujeto deja de trabajar.
Esta fase tiene mucha variabilidad según la persona:

a)     Luna de miel: se embarca en múltiples actividades que anteriormente no ha podido hacer. Personas con salud y recursos económicos.

b)     Continuidad: sigue haciendo actividades extralaborales que ya hacía. Es el que mejor se adapta a la jubilación.

c)     Descanso: reduce sus actividades (“no hacer nada”).

                                     3º.            Fase de desencanto: el sujeto evalúa las fantasías y la realidad de la jubilación. Puede provocar desilusión.

                                     4º.            reorientación: la persona reajusta las expectativas de manera más realista.

                                     5º.            fase de rutina satisfactoria: la persona llega a un patrón de actividades rutinarias y ajustadas a su realidad.

 

Familia en la vejez

 

Relación entre padres jubilados e hijos.

En la mayoría de los casos, el vínculo entre padres e hijos se mantiene en todo el ciclo vital, aunque se producen cambios con el tiempo en esta relación de afiliación. Fases:

1)     Relación donde el vínculo subsiste, pero el contacto personal o actividades compartidas se reduce (ej: cuando los hijos forman su propio hogar).
Se organiza mediante un patrón regular de visitas (ej: comer los domingos juntos, Navidades…), y el uso del teléfono como contacto.

2)     La necesidad del niño a su padre donde la tendencia se hará más igual en la edad adulta, donde las relaciones padre-hijo tiende a ser simétrica: la necesidad, la ayuda, apoyo emocional… es mutua entre ambos.

3)     La corriente de necesidad da un cambio donde los hijos proporcionan la satisfacción de las necesidades de sus padres. Sobretodo en situaciones de enfermedad y viudedad (circunstancias graves).       
Se pueden planificar cambiar de residencia (el padre se va a casa del hijo) o un apoyo a distancia: ayudar a hacerle la comida, limpiar, contratar a otra persona, cambio de residencia, residencia de la tercera edad (5%)…

 

 

Abuelos.

Actualmente, ejercitan este papel durante mucho años porque sus hijos han tenido descendencia tempranamente. En los últimos años, las parejas tienen hijos a una edad tardía.

¿Qué debemos esperar de nuestros abuelos?

Hay diferencia entre abuelos:

1)     Abuelo formal: se comporta como una persona respetable con un papel autoritario, manteniendo las distancias con los nietos.

2)     Abuelo buscador de diversiones: antagónico al anterior. Se implica de manera activa en actividades de ocio y disfruta con sus nietos. Relación de complicidad y amistad. Alto grado de intimidad (incluso más que con los padres). Gran cercanía emocional.

3)     Abuelo distante: tienen poco contacto con sus nietos (por los motivos que sean). No hay relación de autoridad ni de intimidad.

4)     Abuelo como padre sustitutor: asumen las responsabilidades de crianza, imparten disciplina, pero también cariño.

5)     Abuelo reserva de sabiduría: tiene mucha experiencia sobre la vida y lo imparte al nieto. Juega el papel de integrador de generaciones y mantiene cohesionada la familia (valores de familia).

Estos tipos pueden solaparse: son estereotipos que pueden mezclarse.

Esta tipología está influida por diversos factores que facilitan la presencia de un tipo de abuelo u otro. Puede ir cambiando con la edad y haber otras clasificaciones.

Las relaciones de mayor cercanía emocional y frecuencia suele ser mayor con la parte materna, sobretodo en matrimonios separados. Y más las abuelas que los abuelos.

El papel del abuelo dentro de la familia suele tener 2 atributos:

1.      tienden a seguir la norma de “no intervención”: no se entromete en la educación que dan los hijos a los nietos. Como mucho, hacen de mediadores en los conflictos hijos-nietos.

2.      esta no-intervención se rompe en momentos de crisis: conflicto grave de ruptura, donde los abuelos se convierten en figuras importantes que intervienen activamente para que las cosas vuelvan a la normalidad.

 

Sexualidad en la vejez

Es un tema tabú por 2 razones:

-          todos los símbolos sexuales activos remiten a la juventud (sobretodo en la sexualidad femenina). Asociación muy fuerte entre sexualidad y juventud.

-          Cuando vemos personas mayores que se manifiestan sexualmente de manera activa, se asocia a algo indecente y sucio (figura del viejo verde).

Por esto, las personas que tiene estas creencias en la vejez, tienen sentimientos de culpa si se sienten sexualmente activos.

Lo poco que sabemos de este tema proviene de 2 fuentes:

1)     Datos estadísticos.  
Se demuestra que hay una disminución de la frecuencia desde la adultez temprana a la vejez. Se sienten sexualmente activas hasta edades muy avanzadas, más los hombres que las mujeres. Esto puede deberse a que llegan más mujeres a ser viudas, y está más mal visto que sean activas sexualmente. En edades muy avanzadas, la conducta sexual disminuye o se imposibilita por enfermedad, pero se relaciona más con caricias, besos… Los que de jóvenes eran más activos sexualmente, de mayores también lo son.

2)     Datos biológicos y físicos.  
El comportamiento sexual humano está ligado a hormonas del sistema endocrino. Los cambios en éste dan lugar a una transición: menopausia (tendencia a atrasarla con fármacos, mejora sanitaria…). La reducción de la producción de estrógenos que conlleva el cese del ciclo menstrual. Existen sentimientos contradictorios según la mujer: significado negativo (dejan de ser mujeres) o positivo (pueden incrementar el impulso sexual: sin miedos a embarazos).
En el caso de los hombres, se da la andropausea: le puede afectar en gran medida a la capacidad de tener relaciones sexuales. Hay 3 fenómenos que empeoran con la edad:

a.      Mayor tiempo para lograr la erección.

b.      El periodo reflectario (tiempo entre erecciones) puede llegar a ser de horas o incluso un día.

c.      Casos de impotencia (imposibilidad de tener erecciones) aumentan con el paso de los años. Afecta psicológicamente, en la autoestima. Presencia de fármacos que ayudan a solucionar este problema a nivel físico y psicológico.

Ventajas que ayudan a una experiencia sexual placentera.

Los mayores viven el sexo de manera más relajada (hay más confianza y menos prisas). Las relaciones sexuales en la vejez dejan de estar exclusivamente centradas en el coito y orgasmo, sino que hay más variedad en el disfrute sexual.

 

la viudedad

 Asociada a la vejez, aunque no es exclusiva de ella. Afecta más a las mujeres que a los hombres. Supone un cambio drástico que implica una gran capacidad de adaptación (la persona desaparece). Tienen que asumir el papel que ejercía el otro miembro, muchas veces significa redefinirse a sí mismo (crisis de identidad porque no se imagina sin la pareja). Pueden perderse relaciones sociales (más probable si es viudo joven).

Manifestaciones del duelo: (H.Lopata)

·         En las fases iniciales caen en una falta de motivación: la vida no tiene sentido, falta de apetito.

·         El viudo tiene sentimientos de culpa (muchas veces sin base objetiva).

·         Muchos tienen la sensación de que su pareja no se ha ido del todo, es como si les observara la pareja (especialmente personas religiosas).

·         Pasan por una fase parecida a un flash back: los recuerdos se viven intensamente, cree vivir el pasado. Se relaciona con los últimos meses de la relación y la muerte.

·         Estas sensaciones remiten y se atenúan con el tiempo, aunque si la relación había sido buena no se olvida del todo.

Para esta autora, la superación del duelo se da cuando la persona se vuelve a implicar en 4 actividades diferentes:

1.      Aceptar que la pareja no va a volver: ya no lo vive como una pesadilla.

2.      Implica pasar por un periodo de tristeza que al final también se supera. Un duelo no superado se da cuando la persona no pasa por el periodo de tristeza.

3.      Implica reconstruir una nueva vida estable. Implicarse de nuevo en actividades (nuevas o no) y comprometerse a ellas, lo que implica nuevas rutinas satisfactorias (comienza a recuperar sentido la vida).

4.      Implica ser capaz de amar de nuevo, aunque no sea con otra pareja, sólo implicarse afectivamente con las personas que nos rodean y los acontecimientos.

Cuando se dan estas 4 condiciones podemos decir que se ha superado el duelo. Suele durar entre 1 y 3 años. Se descubrió que hay un pequeño grupo que nunca llega a superarlo. Estas personas tienen un perfil característico:

a)     Las que habían tenido tras la pérdida exagerados sentimientos de culpabilidad: porque no puedes hacer nada para remediarlo.

b)     Las que pierden a la pareja a una edad muy temprana. Cuando se produce a una edad avanzada las causas suelen ser otras, y has vivido la viudedad de personas cercanas. En los jóvenes se vive como una injusticia y desestructura mucho más.

c)     Relación muy satisfactoria con el fallecido; la recuperación es más dura.

d)     El apoyo de los demás es muy importante, las personas que se sienten solas tienen mucha más dificultad.

e)     Influye mucho la propia personalidad y recursos personales. Si la persona es depresiva lo tendrá mucho más difícil.

En la adaptación, si la persona tiene buena salud, prefiere vivir de manera independiente, sobretodo las mujeres. Algunas personas son fieles incluso después de la muerte, y hay hijos que tampoco suelen favorecer a que busquen otra pareja (relaciones mal vistas en la vejez y piensan que la persona se une por interés).